Leyes, opiniones, realidades...

Desde hace un tiempo, con todo lo que tiene España encima (crisis, paro, etc), se ven noticias en los telediarios y prensa, que versan sobre el aborto. No voy a dar mi opinión personal, sino que mi indignación es sobre otra cosa. La noticia de hace pocos días es la siguiente:

MADRID - . ( AGENCIALAVOZ.COM ) La Iglesia católica española planteó el viernes que el aborto sea tipificado como delito, mientras que el gobierno recordó a los obispos que tienen derecho a opinar, pero no a legislar.

Y yo, después de ver la ley esa, de leer lo que plantea la iglesia católica (todo con minúsculas a conciencia), y de ver la realidad de nuestro país, me atrevo a decir:

- La mujer lucha por derechos, para luego, ejercerlos o no, pero al menos para tener las mismas oportunidades que el resto de la población.
- La iglesia, si quiere, que lo plantee como delito, que excomulgue o prohíba dar la comunión a quien apruebe estas leyes, pero para mí, eso es extorsión, chantaje o como se le quiera llamar.
- Por último, la realidad, a mi manera de ver... SI ABORTAR ES DELITO, ¿no deberíamos, todas las mujeres de España y fuera de ella, denunciar a la Iglesia Católica (ahora sí con mayúsculas) por apología del machismo, por discriminación hacia la mujer, y por chantaje? No sé, me pregunto yo, que si por abortar dentro de los términos de la legalidad (que no digo que esté bien o mal) soy una delincuente, esto... ¿no es pues la iglesia machista?

Hace días también veíamos seminarios vacíos (le echan la culpa al gobierno, quizá es que dios, ese que hacía las llamadas, esté sin saldo o fuera de cobertura), incluso, este septiembre, acudí al bautizo de una hija de un primo (compromisos que tiene una con la familia) y la bautizó un señor, que está casado, trabaja en una farmacia, y que no es cura; sólo, porque hay escasez de los mismos, pero... ¿cuántas monjas hay que tienen estudios, preparación, dedicación, votos, etc... para poder impartir sacramentos como el bautismo? A mi parecer, muchas. Y sinceramente, ya va siendo hora que las mujeres puedan hacer lo mismo que los hombres, sea en la iglesia, en un partido de fútbol, en un bar, en la cama, en el trabajo o donde queramos.

Balada del mal genio

Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretina
apta para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amig@s
y de todo indócil personal a mis órdenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.

Días en que una sabe que hace mucho era buena
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Mario Benedetti

Porque todas las personas tenemos momentos de mal genio, y más, si llevas dos semanas que no eres independiente para hacer o dejar de hacer lo que quieres...

Un buen hombre

Antes de irme lo vi pasar, de lejos. Me quedé con su nombre entre los labios, a punto de llamarlo, pero no terminé de hacerlo...

La primera vez que lo vi fué en unas pruebas para acceder a un trabajo, en el que luego fuimos compañeros. Llegó tarde por un mal entendido, y tiró el atril de la sala de actos de donde se hacía dicho examen.

Conforme los caminos de las rutinas en el trabajo se unieron, y tuvimos que trabajar en la misma mesa, en el mismo ordenador, fui conociéndolo mejor. Un hombre que pasaba los 40. Siempre con el cigarro entre los labios, encendido o apagado, pero ya formaba parte de su fisionomía. Reservado, tímido... pero cuando lo conocías, era bromista, respetuoso, solidario, altruista... Le daba bastantes vueltas a las cosas, tanto las que hacía/decía como las que le decían/hacían.

Es un buen hombre. Me da tristeza la mala fortuna que tiene. Su mujer y él no son capaces de concebir un hijo. Él sigue somentiéndose a la inseminación porque a su mujer le hace ilusión. Y te preguntas por qué a veces las buenas personas no consiguen alcanzar sus sueños, que no son tan altos. Él no pide más que trabajo y salud. Ayuda a todas las personas que puede, es inteligente, ama a su mujer y se conforma con tener en su cuenta corriente un respaldo económico por si viene algún imprevisto. Su casa tiene más de 30 años, y su coche unos 10. Le gusta el fútbol. Los domingos recoge a sus sobrinos y su padre y van a ver el partido en el Estadio de la ciudad. Les saca cada año los bonos... Y encima, hasta su equipo, a nivel nacional, es un perdedor nato.

Cuando trabajábamos juntos, cuando ya se sentía cómodo conmigo, de repente, se ponía a tararear o cantar. Por cierto, eso no es lo suyo... Manolo García, una canción en concreto, o esa de Mecano, con la que luego nos dijo que se sentía tan identificado: "¡Ay!, qué pesado, qué pesado
siempre pensando en el pasado, no te lo pienses demasiado que la vida esta esperando!"

Es curioso cómo la vida cruza tu camino con este tipo de personas. Hace 3 años en diciembre que ya no trabajamos juntos. Y las otras mañana, cuando lo vi de lejos, con su traje chaqueta barato, su maletín de cuero de antaño, el cigarro entre los labios y consultando el reloj... no fuí capaz de llamarlo y preguntar cómo le iba todo. Quizá, la vida ponga en tu camino a personas buenas, para que comprendamos que no todo está perdido... Y es entonces cuando tú te vuelves también, un poco, mejor persona.

De vuelta

Ya estoy de vuelta, con mi pierna en alto, con pasos cortos pero decididos, esperando para que me quiten las grapas y comenzar la dura rehabilitación, pero al menos, mis miedos iniciales han ido desapareciendo, porque veo que ya puedo apoyar el pie y algo de peso sobre la pierna. Ains, gracias por vuestros ánimos. Ahora, con más tiempo por la baja, podré escribir casi que a diario. Nos leemos!!

Mi primera Operación

Directamente, el sábado, me harán una ligamentoplastia. Dicen que es dolorosa. Que la recuperación es lenta y más dolorosa. El jueves me harán las pruebas preoperatorias, el sábado, en ayunas, me operarán. Es la primera operación por la que voy a pasar.

Epidural. Así que puede que escuche cuando saquen una parte de mi y la tiren, o quizá, sienta cómo me "arrancan" parte de mí, para volver a ponerla de nuevo, en otro sitio de mi cuerpo. O quizá cuando perforen mi tibia y mi fémur para hacer los túneles donde implantarán el injerto que harán con mis tendones. Pero es mejor no seguir pensando en eso, y aprovechar estos días que me quedan, pues tengo que pedir baja laboral, preparar maleta, etc...

Me operan en una ciudad diferente en la mía. Así que tendré que estar de 10 días a 14 fuera. Sin internet, sin estar en mi casa. Pero estaré muy bien acompañada, y mimitos no me faltarán. Aún así, estoy algo asustada. Más que por la operación por la recuperación, ¿y si no queda bien y no vuelvo a andar, conducir, correr, nadar...?

En cuanto pueda os escribiré, por lo que me han dicho, me quedan como poco un par de meses de baja, y eso, quitando los ratos de rehabilitación que será a partir del mes de la operación muchos días para estar sentada frente al ordenador, frente la tv, con mi play3 o simplemente, leyendo, estudiando, descansando, aburriéndome...

Hasta entonces...

Por amor al arte

Este fin de semana hemos estado en una barbacoa con más personas, la moyoría lesbianas. De vez en cuando me encantan estas escapadas, estar libremente en una casa enorme, con más personas que les da igual que bailemos muy pegadas o que nos demos algún beso. Personas que sienten como yo.

Y con mucha música, variada, a la carta, menos conocida... Y entre esas canciones, salió ésta, y me preguntaron si nunca la había escuchado, pues la verdad, no. Y me ha encantado la letra, aquí os la dejo, merece la pena escucharla con los oídos muuuuuy abiertos.

POR AMOR AL ARTE

Por amor al arte
dejaron de escribirse historias para contarte
se secaron los mares de sueños para despertarte
por amor al arte
la noche se hizo de día
borrando la oscura sombría de tu soledad

Por amor al arte
la luna se bajo del cielo para consolarte
las nubes dejaron paso al sol para iluminarte
por amor al arte
tu vida ya no era tan fría
y dejaste de sentirte vacía por tu soledad

Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías
que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta

Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se.. que es por amor al arte
es por amor al arte

Por amor al arte
lloraste lágrimas de miedo hasta secarte
dejaste a un lado cada duda para lanzarte
por amor al arte
supiste salir adelante
rompiendo por fin las cadenas de tu soledad

Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías es que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta

Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se.. que es por amor al arte
y al fin te ilusionaste
saliste y gritaste tu soledad

Y apareció en tu vida
la chica de tus sueños
tu princesa herida
y ella curó tu infierno
lo que tú no sabías es que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo
esperabas a Julieta

Nadie supo explicarte porque la querías
que el hombre de tu vida se llamaba María
pero escúchame amiga
si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas
yo se...
que apareció en tu vida
tu princesa herida
tú no sabías
apareció en tú vida

Un reencuentro con mi pasado...

Hoy ha sido un día extraño. Un día de esos para enmarcar en el calendario con bonitos colores. Y también, para guardarlos en la cabeza, supongo que para bien y para pensar en qué habrías cambiado.

Empezaremos, por donde todo empieza, por el principio. Desde las 7 de la mañana en mi calle se escuchaban ruidos de un camión de obras y voces de obreros. He apagado el despertador dos veces. Mi mujer, pues hoy yo no iba a la oficina, sino que tenía "excursión laboral", me ha dejado en la bifurcación, ella para su trabajo, y yo, andando, mientras hablaba por teléfono con mi compañera de curro.

Compi: "Te recojo en la rotonda que tira para..."
Yo: "Vale, ahí te espero"

Así, he llegado al sitio, y me he puesto de espalda a la carretera, mirando el mar y un puente por donde tenía que llegar mi compi. De repente, he escuchado detrás de mí gritar mi nombre. Lo típico, piensas que es tu compi y te giras. Y sorpresa, al otro lado del paso de peatones, parado, un taxi, y una persona de desde dentro, con una sonrisa de oreja a oreja, me hablaba, y yo, no entendía nada.

Era mi ex. Una persona que me hizo mucho daño. Nunca he hablado mal de ella ni le he deseado que le pasara nada malo. Sólo le pedí, cuando me dejó tirada como un klinex usado, que dejara de llamarme. Que hiciera su vida, pues por eso me había dejado, para hacer su vida con otra persona con la que ya la hacía, mientras estaba conmigo. Y así, ha sido desde hace más de 5 años. He sabido por otras personas que ha preguntado por mí, que ha dicho en público que cometió un error conmigo (aunque seguía con la persona por la que me dejó), etc...

Hace más de 5 años que no nos veíamos. Hace más de 3 años que dejaron de contarme lo que iba diciendo de mí (eso sí, me puteó pero hablaba maravillas de mí). Así, que cuando me he girado y la he reconocido, se me han venido muchas cosas a la cabeza.

Cuando terminas una relaciónd de varios años, lo sé no sólo por mí, sino por mis amistades, temes a encontrarte por la calle con tu ex. Según se haya acabado hay unas reacciones u otras. La mía, no me la esperaba. Concluyendo, que la del taxi era mi ex, y he cruzado de acera para acercarme. Ha bajado la ventanilla del taxi:

EX: "Hola"
YO: "Hola, ¿qué tal estás?"
EX: "Bien. NO IMAGINAS LAS GANAS QUE TENÍA DE VERTE (haciendo ademán de bajarse del taxi), 1 BESITO, ¿NO? (abriendo la puerta ya...)
YO: "NO, no creo que sea lo más apropiado. Me alegro de haberte visto, espero que todo te siga yendo bien, adiós".
EX: "Ah!" (metiéndose en el coche de nuevo, petrificada por mi respuesta, y con la sonrisa borrada de la cara, labios, ojos...)

He cruzado y al par de minutos ha aparecido mi compi con el coche, me he montado, con las piernas temblorosas.

He escrito un mensaje a mi mujer, que es una brujilla (eso lo explico más adelante).

Y es que muchas veces había pensado en qué pasaría cuando nos cruzáramos. Pero sinceramente, creo que estaba fuera de lugar lo del besito con las ganas de verme. Quizá de otra forma, un encuentro en otro sitio, hubiera reaccionado diferente. Luego, pensando en lo petrificada que se ha quedado, me ha dado un poco de remordimiento, porque sinceramente, me da igual su vida. De hecho, hace unos días (aquí viene lo de la brujilla de mi mujer), hablando con mi mujer, me decía que el daño que me hizo mi ex afectaba a nuestra relación. Que si alguna vez se la cruzara... No sé.

Creo que el beso hubiera estado fuera de luegar de todas maneras, tanto por respeto a mí misma, como a la persona con la que comparto mi vida. Porque hay formas y formas de romper una relación, y luego, de mantener o no la amistad, el contacto... Pero sinceramente, después de 5 años, con lo feliz que soy ahora, no tiene sentido. Así que lo siento por ella. Sé, si aún le queda algo de la persona de la que un día me enamoré, que en estos días le dará vueltas a la cabeza a mi actuación, pero qué quieres que te diga:

- Siembra viento y recogerás tempestades,
- La venganza es un plato que se sirve en frío (helado en este caso, pero no lo he hecho por venganza ni mucho menos),
- Una historia siempre tiene dos finales, el tuyo y el mío...

Pero bueno, el día ha seguido su curso, raro desde el alba, y luego, una noticia: voy a ser tita, por primera vez, de mi una de mis 2 mejores amigas, de las que considero como hermanas. De esa amiga que llevaba meses sin levantar cabeza y que había dejado de hablar conmigo porque se encontraba mal... Embarazada... tendré que pasarme más por su ciudad para verla.

Y ahora, podéis descansar después de leer este cacho post, que aún no sé cómo titular... Gracias, aunque creo que sois poc@s lectores.

1

La chica permanece inmóvil, sobre la arena. El mar de fondo apenas es audible con la lluvia que, torrencialmente, inunda las calles. La lluvia, que cae con más fuerza, atravesando la piel, como lanzas pequeñas que hieren, incide sobre la chica violentamente.

La chica sigue inmóvil. La noche ha caído, y con ella un manto de niebla, humedad y frío. Las tormentas suenan de fondo. Los relámpagos se reflejan en el negro mar.

Amanece. Desde mi cama, observo cómo los haces de la luz se abren hueco por las rendijas de mis persianas, la atraviesan, y me reflejan en la cara. Pongo las palmas de las manos extendidas, para protegerme y me entretengo en jugar con la luz y mis manos. Miro alrededor, y veo las diminutas moléculas de polvo flotar, en cada haz de luz.

Ha parado de llover, y la chica, ha despertado. Entumecida, sucia, mojada… El sol brillante intenta calentar su cuerpo.

Amanece. La ciudad va despertando lentamente. Del silencio de la noche sólo queda un recuerdo tenue. Lo sueños se desvanecen. La ciudad despierta, y así, mueren las fantasías, los sueños, las personas…

Maldito Facebook

Ayer, mi mujer, hizo un test de los miles que hay en el facebook. Y ahí empezó todo...

Cuando haces un test de esos, te da la opción de publicarlo, y luego, tus "amigos" lo comentan. El caso es que ya le había preguntado a mi mujer quién hacía ciertos comentarios, incluso, si sabían de mi existencia...

Nada, una persona hace un comentario, luego va otra, y sin conocerla, hace un chiste sobre el nombre de la del primer comentario. Ésta se indigna y vuelve a contestar, en tono más agresivo. Y voy yo, y comento que hay que tener cuidadito con lo que se dice. El caso es que se lía una pelotera. Una de ellas quita del facebook a mi mujer, desapareciendo sus comentarios, la otra, dice que no sabemos de humor, y borra los comentarios que había provocado el mogollón... A todo esto, mi mujer se molesta porque me he metido por medio...

Y yo sigo flipando, porque hoy es cuando he leido a otra persona que ha escrito sobre lo ocurrido. Supongo que conoce a la que considera que "no tengo sentido del humor y que el facebook es para conocer gente". Lo que pone es lo siguiente: "No se qué me resulta más ridículo... si las que se enojan por un simple chiste, que hasta un Borbón sería capaz de comprender... si las que meten cizaña gratuíta así como quién que no quiere la cosa para hacer ver lo que en realidad no existe y de paso dar un poquito por el saco... o las que consienten todo esto...".

Y ya no puedo más. Me río por no llorar.

1º No pienso contestar para no caldear más, y para no montar un conflicto en casa.
2º Borbón... vamos que me llama tonta.
3º Me siento totalmente apuntada con el dedo cuando dice: "como quien no quiere la cosa para hacer ver lo que en realidad no existe...". Pero esto lo tendré que aclarar.
4º Las que consienten todo eso es por mi mujer supongo... pero, ¿qué consiente? Que la gente, al igual que ella, de su opinión...

Lo flipo. Sinceramente, lo flipo. Porque pienso que estas personas tienen que pensar que estas redes sociales son lo que son. Con comentarios y alguna conversación no conozco a nadie para dar esas opiniones gratuitamente, y menos de amigos/familiares de esas personas.

Pienso que en estas redes se puede manipular personalidad, que conocer a alguien no es hablar sólo por internet, expresar una opinión a una galleta de la suerte, enviar flores, robar en la granja de alguien, ver las fotos de un amigo de un amigo de un amigo que estuvo en una fiesta en un sitio que no sé señalar en un mapa, que no somos nadie para meternos en la mente, en la vida, en los sentimientos de otras personas.

Sinceramente, me pone enferma la gente que opina gratuitamente de mi vida, de mis sentimientos, de lo que pueda temer o no, por poner un comentario en una publicación del facebook, y lo peor, que es en el de mi mujer.

Si me cayo, reviento. Si hablo, me critican y surjen problemas con mi mujer que no ve las cosas como yo, o personas que no conozco y que, siendo vulgar, "me importan un pito", si no fuera, porque se meten en parte importante de mi vida, y eso no lo tolero ni toleraré nunca.

Una de pelis y realidad

El fin de semana pasado fué un fin de semana de quedarse en casita, no tanto por las inclemencias del tiempo, sino por las inclemencias de la semana laboral. Enchufamos el pen drive en nuestra ps3, y estuvimos viendo algunas películas de temática lésbica.

En total, tendremos más de 100 películas. La mayoría subtituladas. La mayoría, cuentan historias que no se las cree nadie. Da igual que el final sea feliz o no, da igual que salgan o no escenas de sexo, da igual que sean estado unidense, que chinas, que europeas... La mayoría son malas.

Hay títulos legendarios. Si las buscas te saldrán títulos como Al caer la noche, Si las paredes hablasen, Boys dont cry, Mejor que el chocolate... Luego están las más actuales, como The Gymnast, Rosas Rojas, Los problemas de Grays, It's in the water, y un largo etc...

Una de las pelis que vimos este fin de semana se llama Finn´s girl. Es del año 2007. La verdad que para lo que suele haber, me gustó la peli. Al menos es entretenida. Pero la sorpresa es al final. Y bueno, si la quieres ver, no sigas leyendo que voy a comentar algo del final.

Bien, si has seguido leyendo, no sé si es porque has visto la peli o no, pero bueno, la temática es que una científica, viuda (de su mujer), se queda con una niña medio adolescente, abandona su carrera y se hace cargo de la clínica de abortos de su ex. Al final de la trama, se descubre, que el supuesto padre de la niña, no es el padre, sino que la super doctora científica, con su mujer, habían descubierto cómo, de dos ovulos, tener una hija sin necesidad de esperma, ni hombres...

Hace un tiempo, me dió por leer artículos sobre la partenogénesis y demás. Y de repente, cuando en la peli dicen que lo habían conseguido, me pregunté si en realidad es posible hacerlo, y no lo hacen público (como tantas cosas que hacen...), por las repercusiones que tendría. De repente, toda la sociedad patriarcal se caería, pues ya, no nos harían falta "los hombres". Y no sé, mira que tengo amigos, que quiero mucho a mi padre, que no tengo animaversión hacia ellos, pero... "un mundo gobernado por mujeres"... Quizá algún día, habrá una presidenta en EEUU, que aunque no sea lo mismo, no sé...

Y sobretodo, el sueño de poder tener un bebé con carga genética tanto de mi pareja como mía. Con lo que siempre hablamos de que nos gustaría que tuviera tus ojos y mi boca, tus manos, mi pelo... ¿Que no sería ético? Me da igual, pues la educación, el amor, las oportunidades, la forma de pensar libremente y coherente con el mundo, etc que le daremos harán que sea una persona completa, justa, libre... y nada tiene que ver con la forma de engendrarla. ¡Qué mundo más complicado!

Lunes

El fin de semana se tornó tormentoso y pasado por agua.

La TV de fondo grita de nuevo la subida de impuestos, y hoy los periódicos una nueva bajada del Euribor. Y en mi cerebro hace clic todo lo poco que sé de economía, y apuesta a que esta no es la solución.

Una subida de impuestos, del impuesto sobre el valor añadido de los productos de consumo, un aumento de IPC, una bajada del consumo, menos ventas, menos necesidad de mano de obra, más impuestos para familias ahogadas... Pero eso sí, baja el Euribor, pero no la vivienda.

Muchos ministerios inservibles, muchos "funcionarios" inservibles, muchas bocas comiendo de la sopa boba, como en mi curro, un enchufado más que le quita la comida a alguien que se lo merece, y no él, un sopla gaitas que no sabe hacer la "O" y al que ya no voy a dejar pasar más los chistes de "mariquitas".

Alemania da un giro a la derecha. Y auguro que a lo que se dice izquierda en España le queda poco en el poder. Da igual quién gobierne, no me gusta ninguno, no me gusta la hipocresía, los ladrones y que me traten como a un número más. Quiero más respeto, al menos a mi reducida inteligencia, dejad de mentir joder.

Dicen que tendemos a decir que en la época que vivimos es cuando ocurren la peor de las desgracias, las peores crisis, y lo peor de todo. Victimistas. Eso es lo que somos. Al menos, dejadme mi derecho al pataleo.

Lunes, comienzo de semana. Una semana que me temo será larga y ardua.

Quiero que vuelva este finde, tiradas en el sofá, viendo pelis de temáticas les, jugando al Little Big Planet con mi mujer, y bueno, el cierre de un finde lluvioso.

Que se acabe el día

Apenas son las 11 de la mañana y ya estoy deseando que termine, primero, mi jornada laboral, segundo, el día tan de otoño que ha amanecido...

Mobbing o acoso laboral

Mobbing o acoso laboral. Nos podemos plantear alguna vez en nuestras vidas si somos víctimas o no del acoso laboral. Quizá, al principio, pensamos que es que esa persona es borde, que es su personalidad, que es una fase, o cualquier excusa, pero hay que vigilar de cerca y actuar pronto, antes de que nos afecte "demasiado".

Estrategias y modalidades de mobbing:

• Gritar, avasallar o insultar a la víctima cuando está sola o en presencia de otras personas.
• Quitarle áreas de responsabilidad clave, ofreciéndole a cambio tareas rutinarias, sin interés o incluso ningún trabajo que realizar («hasta que se aburra y se vaya»).
• Modificar sin decir nada al trabajador las atribuciones o responsabilidades de su puesto de trabajo.
• Tratarle de una manera diferente o discriminatoria, usar medidas exclusivas contra él, con vistas a estigmatizarlo ante otros compañeros o jefes (excluirle, discriminarle, tratar su caso de forma diferente).
• Ignorarle (hacerle el vacío) o excluirle, hablando sólo a una tercera persona presente, simulando su no existencia («ninguneándolo») o su no presencia física en la oficina, o en las reuniones a las que asiste («como si fuese invisible»).
• Retener información crucial para su trabajo o manipularla para inducirle a error en su desempeño laboral, y acusarle después de negligencia o faltas profesionales.
• Difamar a la víctima, extendiendo por la empresa u organización rumores maliciosos o calumniosos que menoscaban su reputación, su imagen o su profesionalidad.
• Infravalorar o no valorar en absoluto el esfuerzo realizado por la víctima, negándose a evaluar periódicamente su trabajo.
• Criticar continuamente su trabajo, sus ideas, sus propuestas, sus soluciones, etc.
• Monitorizar o controlar malintencionadamente su trabajo con vistas a atacarle o a encontrarle faltas o formas de acusarle de algo.
• Castigar duramente o impedir cualquier toma de decisión o iniciativa personal en el marco de sus responsabilidades y atribuciones.
• Bloquear administrativamente a la persona, no dándole traslado, extraviando, retrasando, alterando o manipulando documentos o resoluciones que le afectan.
• Atacar sus convicciones personales, ideología o religión.
• Animar a otros compañeros a participar en cualquiera de las acciones anteriores mediante la persuasión, la coacción o el abuso de autoridad.

Perfil de la Vïctima:

• El mobbing suele afectar a trabajadores perfectamente válidos y capaces, bien valorados y creativos. Muy frecuentemente se trata de adultos superdotados, de forma que suelen ser, paradójicamente, los mejores de la organización.
• También se elige a la víctima debido a su juventud, orientación sexual, ideología política, religión, procedencia geográfica, etc.

Perfil del Acosador:

• El fin último del acosador es el asesinato psicológico de la víctima, y el motivo principal encubrir la propia mediocridad, todo ello debido al miedo y la inseguridad que experimentan los acosadores hacia sus propias carreras profesionales.
• Es frecuente la actuación de los acosadores en grupos o bandas de acoso, y los actos de hostigamiento suelen ser, como se ha visto, gritos, insultos, reprensiones constantes, humillaciones, falsas acusaciones, obstaculizaciones, bromitas, motes...
  

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Septiembre

En mi vida han existido muchos tipos de septiembres...

Cuando era pequeña, recuerdo que mi abuela vivía en una de esas barriadas que se están perdiendo, donde por las noches, l@s vecin@s sacaban sillas a las puertas, o se sentaban en los escalones, al fresquito. Con un paquete de pipas, o si encartaba, se ponían a hacer chocolate y otros bajaban bizcochos o lo que encartara. Recuerdo que mis padres se compraron un cochecillo pequeño para que mi madre, todas las tardes, después de comer, pudiera llevarnos a la playa de justo debajo del barrio de mi abuela. Se llevaban los botes grandes de suavizantes o botellas de 5 litros de agua, llenas de agua dulce, y la ponían al sol, para que cuando daban las 8 y algo, después de estar arrugaditas mi hermana y yo como garbanzos, al igual que el resto de niñ@s y adult@s, enjuagarnos allí, con el gel y el champú, así, llegábamos al barrio de mi abuela, duchaditas, cambiadas, y a jugar en la calle, hasta que iban, poco a poco, llamándonos por la ventana para darnos la cena. Precipitadamente nos comíamos lo que fuera para irnos de nuevo a jugar.

Luego llegaba septiembre. Los días empezaban a acortarse. L@s niñ@s que venían a pasar el verano en las casas de sus familiares se iban despidiendo, hasta las navidades. Y ahora tocaba estrenar libros, libretas, bolígrafos y a veces hasta uniforme y babi. Reencontrarse con las compis de clases, contar qué se había hecho ese verano. Daba la casualidad que mi familia, hasta que no fuimos más mayorcitas, no íbamos de viaje. Nos quedábamos en nuestra ciudad, ibamos de gira los fines de semana, cuando mi padre podía liberarse de trabajo; pero aseguro que era de las que mejor me lo pasaba en el barrio de mi abuela, pues el resto de mis amigas no podían bajar a la calle a jugar, no iban todos los días a la playa (ellas iban a un club privado, con su piscina), etc...

Recuerdo cómo mi padre, con su máquina de escribir, nos hacía etiquetas con nuestro nombre y curso escolar, y cómo, mis padres, mi hermana y yo, forrábamos los libros. Qué tiempos aquellos cuando yo, me preocupaba por no estropear ni pintar mis libros para que mi hermana, dos años más pequeña que yo, pudiera aprovecharlos. Forrar de nuevo los libros antiguos, echarle un ojo por si estaban muy mal, por si habían cambiado la editorial o algo... Y luego, la sensación de llegar el primer día al colegio. Siempre me ha gustado ir al colegio. Aunque conforme iba creciendo me sentía un poco "diferente", pero bueno, al rato de llegar al patio del colegio, saludarnos, formar la cola e ir a clase se pasaba. Sería que desde pequeña sabía que entendía, no sé.

Cuando fuí adolescente, y pasé a bachillerato (al finalizar la EGB), fué cuando comencé a salir con mi grupillo del colegio. Aún así, en los veranos, continuaba yendo al barrio de mi abuela, a la playa, aunque algunas tardes, sobretodo los fines de semana, salía con mis amigas del cole. Amistades que aún tengo, que conservo, que compartieron momentos como mi boda, como mi salida del armario, como mi vida...

Y bueno, luego están los septiembres de cuando comencé la facultad. Esas colas nocturnas para poder matricularme; los exámenes, pues ya no había forma de librarse de tener exámenes en septiembre. El reencuentro con otras amistades que no veía en verano (estudié en una ciudad diferente a la mía). De nuevo al piso de estudiante. Lo peor era cuando teníamos que buscar una nueva compañera de piso. Uff, la de carteles que pegábamos por las cabinas de teléfono, en las facultades, en los comedores públicos... Y luego las visitas a la casa, las preguntas, y deliberar con quién nos quedábamos. A veces, acertábamos, otras, no, y sufríamos el invierno con alguien que no era muy afín.

Y bueno, luego está el año en que en septiembre aprobé la última asignatura que me quedaba para terminar la carrera. Y luego, comencé a trabajar. En septiembre también. El sentirse diferente porque ya no estudiaba, sino que trabajaba. Y no todas las personas de mi entorno lo hacían. Fué un septiembre lleno de cambios, de chocarse con la realidad de un mundo laboral que no era ni la sombra de lo que pensaba.

Y ahora está este septiembre. Un septiembre que se me antoja diferente. Un punto de inflexión en mi vida. Un septiembre en el que lo vivo en mi propio hogar, con mi mujer, con los nervios de su nuevo puesto de trabajo. Y un primer septiembre con exámenes de nuevo, con un trabajo bastante en condiciones para lo que hay en el mercado laboral... Si miro atrás y hago balance, puedo decir que he evolucionado, crecido (envejecido también), y que soy una persona afortunada.

31 septiembres ya, y casi todos llenos de emociones y experiencias nuevas. Y supongo que aún, me quedan bastantes septiembres que vivir.

PD: no cumplo años en septiembre, que conste.

Te echo de menos

Amistad... Esta palabra para mí significa muchas cosas.
Llevo todo el verano intentando contactar con una amiga, que más que una amiga es como mi hermana. Y bueno, hoy, su marido me ha confirmado que no me quiere coger el teléfono porque no está pasándolo muy bien...

- Pero para eso estamos las amigas.
- Ya, pero no se lo tengas en cuenta.

[...] Silencio por mi parte mientras me trago un nudo "gordo" que se me ha formado en la garganta.

Cómo se puede tener problemas y no querer hablar con tu amiga, aunque no sea de eso, que sea de tonterías, del tiempo, de trabajo, de familia, del verano...

Por eso, te diría: Te echo de menos. Mucho, pero ahora tengo sentimientos encontrados, parte de preocupación, y parte de sentir cómo me haces el vacío, luz de gas, y que eso puede llegar a romper una amistad de décadas.

Quisiera

Quisiera acariciar tu cuerpo desnudo,
inventando caricias nuevas,
de espuma,
con las que reconquistar tu piel de mar.

Quisiera que tus dedos se enredaran
entre mis rizos y que nunca te soltaras.

Quisiera besar tu boca, con un beso
que me cuente realmente tus anhelos,
tus miedos, tus porqués y todos tus silencios.

Quisiera poder hacerte feliz, y que sólo existiera
el tiempo para amarnos y sentirnos bien.

Quisiera que el el tiempo se paralizara en tu sonrisa,
para poder tenerla siempre presente, y poder
responderla con la mía.

Quisiera poder hacer realidad todos tus sueños,
y hacer desaparecer las pesadillas,
ser un faro en medio de la tempestad,
como tú eres mi faro, mi guía, mi camino...

Quisiera no sentirme tan mal.
Quisiera que se terminara las discusiones tontas,
los reproches, las amenazas, mis gritos,
las palabras hirientes,
y fundirme con la música que hacen
nuestros cuerpos cuando se aman,
de nuestros labios cuando chocan,
de nuestras miradas cuando nos sorprendemos
en medio de la noche mirándonos a oscuras...

Quisiera, sólo, poder hacerte feliz.

Intimidad

Creo que cada vez soy más celosa de mi intimidad, aunque mi mujer diga que soy una bocazas que cuento toda mi vida.

Este caso es el facebook. Pedí a mis amistades que no publicaran ninguna foto de mi boda, y ahora, una de mis mejores amigas ha publicado unas cuantas. Salimos el grupo de amig@s entero, son hermosas fotos, y sé que le va a molestar que le diga que las retire, pero sinceramente, tampoco tenía derecho a publicarlas. De hecho, a mi cuñado le pedí que quitara de su blog una que puso. Y ahora, ¿qué?, ¿cómo lo digo para no molestar a mi amiga y para reservar mi derecho a la intimidad? Sé qué me va a contestar: que no es malo, que o dentro o fuera del armario...

Por otro lado, últimamente estoy pensando en publicar alguna que otra foto y darle caña al "facebook". No sé, no me termina de gustar la idea, por muchas restricciones que pongas de privacidad, siempre se puede ver comentarios y fotos, que en malas manos pueden hacer mucho daño, y no quiero. Porque igual que la gente no va con un cartel diciendo: "Soy hetero", yo no quiero uno que diga "Soy lesbiana". Como siempre digo, una cosa es salir del armario, y otra diferente que te saquen a empujones en foros donde no tiene por qué. Como dice una canción que me encanta de Amaral, "Pero yo soy la que decido cuando salto y con quien me rio, y si lloro yo decido a quien le muestro mis lágrimas", y sí, yo decido a quién le digo que soy feliz con mi mujer, con mi vida, con mi sexualidad, con todo...

La semana que viene tengo de nuevo vacaciones. Han sido extrañas este año. Prácticamente he trabajado una semana y "descansado" otra. Aunque éstas son las que realmente pienso descansar. Supongo que ya iré cogiendo los puentes que tienen que llegar, y luego, en diciembre. En fin, sigue siendo un verano extraño para mí, raro, pero que atesoro entre mis recuerdos, en mi corazón.

Hasta dentro de un semana... Disfruten y no olviden el protector solar, quitarse el bikini, bañarse semidesnudas, comer cosas prohibidas (ya vendrá época de dietas en septiembre), de hacer mucho el amor (en todas partes), de ver las Perséidas (en la playa si puedo, os lo aseguro), de terminar los libros pendientes... en definitiva, de hacer un reset al disco duro de mi cabeza.

Vacaciones

Merecidas, deseadas, necesarias.... TEMIDAS vacaciones.

Sí, porque aunque las necesitemos para desconectar, para descansar, para broncearnos, sé que van a ser para comprar en IKEA, montar muebles, mirar cortinas, etc... En fin, esperemos poder descansar un poco y tirarnos en alguna playa, aunque sea 1 día de los 7 que tenemos. Eso sí, a disfrutar a tope de ese concierto, del que tenemos las entradas hace meses.

Hasta la vuelta de vacaciones!!!!!!

Quiero mis canicas

Quiero mis canicas...
sí, esas que siempre escuchamos rodar a horas intempestivas al vecin@ de arriba.
Las canicas que en lo mejor del sueño te despiertan, te sobresaltan...
Pensaba que cuando fuera propietaria (qué fuerteeeeee) me las darían. No sé, quizá al recoger las escrituras de la casa, o quizá, a prensetarme a la presidencia de la comunidad de vecin@s.
Quizá, una mano anónima, al ver en el buzón que antes estaba en blanco dos nombres nuevos, uno sobre otro, le daría por meter la bolsita de canicas, esas, con las que a media noche, despertar a mis vecin@s de abajo, sobresaltarlos, y con una sonrisa quedarme dormida, con el hilo de la bolsita de canicas entre mis dedos.

Pero se ve que no, que esas canicas las tendremos que conseguir de otra forma. Pero estoy contenta, contenta de que al fin, tengo un piso medio decente, nuestro nido, nuestro hogar... aunque sea sin canicas, jajajajaja.

Este es el primer post desde lo que va a ser mi habitación, a la que llamo estudio. Sé que es en donde más horas voy a estar. Por eso he querido escribir mi primer post desde ella.

La casa aún no tiene lámparas, faltan muebles, cuadros, estanterías, mis libros y mis ordenadores, el resto de mi ropa, de mis recuerdos, fotos, anécdotas, juegos, play3, y un largo etc... pero tengo lo principal, y es que por fin, todas las noches duermo junto con la mujer a la que amo.

Quizá alguna vez suba fotos de cómo han quedado las habitaciones, los baños, el superarmario empotrado del dormitorio o la minicocina roja...

Más polvo no, por favor

Estamos harta de polvo, de estar rodeada de obreros, de no poder tener nuestras cosas ordenadas y limpias, estamos cansadas de no poder disfrutar de nuestro verano, de nuestras miradas, caricias, besos en intimidad... QUEREMOS TERMINAR LA OBRA y poder vivir por fin en nuestra casita...

Un poco más de 24 horas...

Oh, oh, oh, oh, oh, ah, oh , yeh
7 horas
7 horas
7 horas
7 horas
7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver y

No sabes cuanto tiempo persigo este momento
Pensado suavemente en cada movimiento
Se mezcla la nostalgia con la sangre que baja y
Sube toda junta para inundar mi ganas.
No consigo actuar, me bloqueo al pensar
Nos nervios me aprisionan, ya no puedo más
Se acaba la reserva, me quedo sin paciencia
Cada minuto se hace un mundo y todavía quedan

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver y

Miro 15 veces el billete de autobús y
Me aseguro de que mis piernas tengan depilao de luz
Me levanto, me siento, me concentro, me disperso
Miro al reloj cada minuto, estoy atacá
Acho que hartita estoy de currrar
Como no me aprietes el tiempo no voy a llegar
Rebusco en la maleta braguitas y camiseta, coloretes y cacao y
En un ratito te estoy dando un bocao.
Ya verás.

7 horas ah, ah
7 horas ah, ah, ah
7 horas
7 horas

CUENTA ATRÁS, poco más de 24 horas... uff estoy impaciente ya por poder perderme en tu infinita mirada, entre tus brazos, en tu cuello, en tu boca... La cuenta atrás ha finalizado, te espero impaciente.

Desidia

Conforme voy cumpliendo años me veo más gorda (nada más probarme ayer un pantalón de verano del año pasado me horroricé), con más canas, con más dolores en esa articulación que lleva años dando guerra...

Y ahora va, y me planteo cosas que nunca me han gustado. Por ejemplo, las motos. Nunca me han gustado, he preferido los coches. A ver, he tenido alguna vez interés por un modelo concreto, que he supuesto que tendría que estar chula conducirla, pero siempre me han dado (y me dan) respeto. ¿Por qué no plantearme conducir alguna vez ese tipo de moto?

Otra cosa que últimamente me han dado ganas de retomar, es el gimnasio. Llevo aproximadamente 6 años sin pisar uno, y bueno, creo que este invierno me apuntaré. No por el peso, sino por el bienestar que me produce hacer algún tipo de ejercicio físico. Quizá también aproveche esas pistas de tenis... Claro que todo depende de esa lesión que en octubre me dirán si me opero o no...

Y bueno, para finalizar, dentro de como mucho 14 días, me independizo. Por fin casa propia, espacios propios, decorados como queramos... Uff, menuda paliza, una mudanza ¿definitiva? Tantos libros, tantas fotos, tantos ordenadores, tanta ropa, tantos papeles... Un espacio, un hogar, un comienzo...

¿Y si se cumplen?

¿Qué suele ocurrir cuando se cumplen tus sueños, tus expectativas, tus objetivos?

Además de alegría, me da muchas veces MIEDO o INCREDULIDAD. ¿Qué sensación tan extraña cumplir un objetivo en tu vida?

Derecho a la intimidad

He de decir, antes de nada, que soy celosa SIN MOTIVO. Soy tan insegura en el amor, que aunque me haya casado y vuelvo a decir, no tengo motivos para dudar de mi mujer, aún hay veces que "doy espectáculos de celos". Aunque ya algunos menos...

Total, hoy he tenido un examen, y esta tarde he tenido que ir, como en el cole, a que me corrija el profesor. Mientras esperaba fuera del despacho, había un corro de chicos (son todos chicos, ains). Dos de ellos hablaban de su ex-novias, que los han dejado. Era curioso, porque según decían, a los dos les habían dejado por otros, que a su vez, habían conocido por el famoso twenti, facebook o no sé qué otro sitio estaban comentando. Y lo que más me ha llamado la atención era que ambos reconocían que se sabían las contraseñas de sus ex, y ellas de ellos, de todas esas cosas, sobretodo del mesenger. Y que entraban a diario en las cuentas de ellas, y hablaban con gente que no conocían haciéndose pasar por ellas para ver si habían ligado, si tenían otros, si les habían sido infieles... Más curioso aún, cuando ellos reconocían que tenían cuentas de hotmail sin que lo supieran ellas. desde las cuales tenían chicas y tonteaban con ellas. Y ya me he terminado de sulfurar cuando han hecho el comentaro: "son tan tontas que ni siquieran han cambiado la clave, sabiendo que yo me la sabía".

¿No te han dejado? Si ya no estás con esa persona, no la putees y no cotilles más en su vida (han hablado de cambiarles las cuentas para que no puedan acceder más a ellas). Como he dicho antes, soy celosa, y sí, me sé alguna de las claves de mi pareja, pero nunca, en la vida, me metería en sus cuentas si ella me dejara (y es ahora y sólo cuando me pide que me meta en ellas). No sé, ¿es que ya no se enseña a la juventud valores? En fin, tenedlo en cuenta, y ya sabéis, cambiar vuestras contraseñas antes de que vuestros/as ex os puteen.


Y ahora, cambiando de tema, aunque aún no quiero celebrar ninguna noticia:

Toda Una Vida Estaría Contigo,
No Me Importa En Qué Forma,
Ni Cómo, Ni Dónde, Pero Junto A Ti.

Me persiguen las Matemáticas

Hace un año, terminé de animarme a comenzar Ingeniería Técnica en Informática de Gestión, y en septiembre me matriculé. Hacía ya años que había terminado la carrera que elegí prácticamente desde que tuve razocinio. Quizá fuera ella la que me eligió a mí, y yo, sin saberlo. Ahora, intentando compaginar trabajo con estudios (no puedo asistir a clases por mi curro), organizando una boda, una reforma bastante considerable de nuestro futuro hogar, y un etc..., llegan los exámenes de junio, y aquí estoy, agotada, mientras el sol calienta fuera (y dentro claro), mientras que mis amistades se broncean, yo aquí recluida, estudiando. Hacía años que no me veía de nuevo cara a cara con Teoremas Matemáticos, como es ahora. Una carga bastante intensa de axiomas, leyes, reglas, demostraciones... Siempre me han entusiasmado las matemáticas. Es más, me encantan. Me "flipa" eso de poder relacionar una simple ley matemática con lo más tonto que pueda pasar en mi vida, como la regla "reductio ad absurdum" (no, no es ningún encantamiento de Harry Potter). Esto también me acarrea problemas como que se cachondeen de mis "estúpidas" relaciones, o que comentarios que hago no sean pillados, pero bueno, ya estoy acostumbrada a las caras de asombro o de perplejidad cuando no entienden qué quiero decir (y mi humillación interna cuando eso ocurre, o cuando incluso mi mujer me dice que lo deje, que menudas relaciones hago). Pero llevo un mes que no levanto la cabeza de más reglas, leyes, fórmulas... Y hoy, he comenzado a leerme un libro por puro placer. (la verdad es que anoche me terminé su primera parte y estoy enganchada). La segunda parte de una trilogía, y SORPRESA, la protagonista (que por cierto, me gusta mucho su papel), con su super-mente-priviligiada, con su memoria fotográfica, con su super-capacidad-matemática, se está leyendo un libro que versa sobre la historia de las matemáticas. Y he ahí, que de nuevo, me hacen un repaso por las mismas, desde el comienzo hasta la actualidad... ¿Es que no puedo desconectar?

S.O.S. ME PERSIGUEN LAS MATEMÁTICAS...

Perspectiva

imagen: El Abrazo (enrichernaez)

Hay veces, que aunque caminemos por líneas rectas, dejando a un lado las circunferencias que se besan, pues tanto tiempo por un mismo camino, se vuelve todo confuso y rutinario, perdemos perspectiva.

Y esa pérdida de perspectiva nos supone un menoscabo físico, psíquico y moral. Un desgaste del que a veces es imposible recuperarse.

Rabia

En algunas entrevistas de trabajo, años ha, me preguntaron cuáles eran mis virtudes y mis defectos ante un puesto de trabajo. Curiosamente, les decía que tenía un calificativo para ambas, que es lo mismo, y es que soy "demasiado responsable".

Sí, demasiado responsable, es decir, soy una obsesiva con el trabajo bien hecho. Si hay que quedarse más tiempo me quedo, si hay que responder a clientes y jefes, respondo, si meto la pata, lo acepto... en fin, lo que es responsable. Y eso como algo positivo para el trabajo, pero a la vez, negativo: demasiado responsable para delegar en otras personas algo importante, demasiado responsable como para posponer asuntos de mi salud por el trabajo, demasiado responsable...

Hoy, digamos que he perdido un cliente por culpa de que mi jefe no se ha impuesto. Somos dos equipos dentro de la misma empresa que hacemos lo mismo, dirigidos por dos personas distintas; al otro equipo no le ponen trabas porque se saltan las normas, mientras que en el que yo estoy, pasa minuciosamente unos controles que afectan a los cliente, en tiempo, dinero y personal. Y cuando la impotencia me ha dominado, le he echado en cara que por culpa de esa negligencia, TODO VALE, y que ese todo vale hace que mi trabajo no se reconozca. Me ha respondido que mi equipo trabaja mejor que ese otro que nos "ha robado" el cliente. Que me quede con eso. Y que por qué armaba la que estaba armando que: "¿esto es una rabieta de niña chica, estás teniendo una rabieta?".

Ese comentario me ha dolido en lo más profundo de mi ser. Más que nada, porque sé que cada día me dejo la piel en un trabajo que poco reconocen, que soy lo suficientemente tonta como para haber dejado que invadan nuestro terreno, pero que sepan, que entre mis virtudes, también está la de tener muy buena memoria (no se me va a olvidar lo que me han hecho) y ser muy cabezona, y que por lo general, a las buenas soy tonta, pero a las malas puedo ser una gran hija de puta...

Cuando he colgado el teléfono, la rabia y la impotencia me ha invadido, y he llorado de esa misma rabia contenida. Eso sí que me ha dado vergüenza, llorar en mi puesto de trabajo. Pero bueno, será que otro de mis defectos es que me tomo mis trabajo muy a pecho.

Y aunque quede fatal, me autodedico esta canción:

Los desencuentros de la vida hay que dejarlos ya a un lado
y rodearte de quien quieres y te quiere de verdad.
En mi vida YO NO QUIERO MALA HIERBA, MALA GENTE.
No quiero que me quiten la alegria a golpes
que sea un día solo un número más...
la vida es corta como para malgastar...mira de rodearte de...
Buena gente es lo que hace falta en el mundo buena gente
que no te envidien ni te odien, buena gente, que sientas sus raices piel adentro, buena gente,
que no se deje morir por dentro,
buena gente...que no te quiera machacar, buena gente.

Run

Sueño con robarte la primera mirada de esos ojazos cada mañana.
De robarte besos por cada esquina de esa casa que nos espera cada día
con más impaciencia.
El verano nos espera fuera, el mar me sonríe cuando voy al trabajo
y me susurra al oído que ya mismo se terminará la espera,
que llegarán esos días, y que todo lo demás será como la arena
que lame con su espuma, que se pierde entre mis dedos cuando
la aprieto fuerte para que no duela la distancia.
Los miedos y dudas me hacen preguntas, y yo subo el volumen
de la radio para poder concentrarme en los estudios y no en
esos miedos, porque no es la primera vez que pasamos por esto.
Y todo va a salir bien, nos decimos cada noche al colgar el teléfono.
Todo va a salir bien, y si no... Si es un no, habrá que seguir viviendo
la vida con la misma ilusión y ganas, y agarrar fuerte este verano
que entonces será una tregua corta.

"But I will run until my feet no longer run no more
And I will kiss until my lips no longer feel no more
And I will love until my heart it aches
And I will love until my heart it breaks
And I will love until there's nothing more to live for"

(Amy MacDonald, RUN)

Me fuí

Por fin he podido escuchar el single del nuevo disco de Bebe. El single se llama "Me fuí" y no suena nada mal, ya estoy deseando escuchar el disco entero. Qué lastima de estos 5 años de silencio.

"Me fui
Pa echarte de menos
me fui
Pa volver de nuevo
me fui
Pa estar sola
me fui
porque estaba tan cerca casi tan cerca
que no pude ver
lo que tengo cerca de mis ojos"

Por cierto, si os gusta Bebe, os paso el enlace de "La Shica", seguro que no os dejará indiferentes... Y para ejemplo, "un botón":

"Dos carnes paralelas

la tuya y la mía...

buscando múltiples canciones...

cambiando besos por limones...

y yo por canciones

y un fajo de amor..."

Poco me preocupa a dónde ir...

"-¿Quieres decirme, por favor, qué camino debo tomar para salir de aquí?-
-Eso depende mucho de a dónde quieres ir - respondió el Gato.
-Poco me preocupa a dónde ir - dijo Alicia.
-Entonces, poco importa el camino que tomes - replicó el Gato-"

Alicia en el País de las Maravillas

Lewis Carrol

Cuenta Gastos Comunes

- Buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenas tardes, quisiera saber si existe la posibilidad de abrir una cuenta similar a la nómina, con las mismas ventajas, pero en la cual, ingrese yo dinero y mi pareja otro tanto, y de ahí se cobren los gastos y demás. No sé si me entiende.
- Sí, lo que quiere se llama Cuenta Gastos Comunes.
(buen nombre, directo, dice lo que es, marketing puro)
- ¿Y me podría explicar cómo va?
- Bla bla bla.
- ¿Y cómo la puedo contratar?
- Ahora mismo se la abro, luego, le enviamos formulario y lo firma SU MARIDO como el otro titular, y usted.
- ¿Y el formulario lo tenemos que firmar y luego recibimos las tarjetas?
- Usted, al abrirla ahora, hace un ingreso, le mandaríamos formulario para ÉL, y la tarjeta a su nombre. Posteriormente, le mandaríamos la tarjeta a SU MARIDO.

En este punto, con no sé cuántos maridos en mi haber, le he contestado:
- Mire, si vamos a seguir hablando, quiero que sepa que MI MARIDO es ELLA también, vamos que somos DOS MUJERES.
- ¡Ah, vale! ji ji ji (¿risa nerviosa?. M pregunto, si entrenarán a las personas detrás de un teléfono para estas cosas, para que sepan reaccionar. O cuando tú le llamas como una energúmena porque te han cobrado de más o no te ha llegado el pedido que esperabas, o un largo etc.).

A partir de ahí la conversación ha sido neutra, SU PAREJA.

Y ésta, después de tantos años juntas, será nuestra primera cuenta común (espero no pelearnos por la economía doméstica), para no tener que estar como siempre, me debes/te debo, has pagado/he pagado. Por fin nos liberaremos de esas ataduras que no me gustan nada en una relación. Lo que me lleva a otra pregunta, ¿cómo llevan el sistema de economía doméstica el resto de parejas? Porque la verdad, en casa de mis padres, el modelo es el de hormiguita, pero es mi padre el que trabaja, y mi madre en contadas ocasiones y sin retribución apenas. ¿Alguna sugerencia? Si es interesante le dedicaré un post al tema.

Time after timer

Las fechas pasan rápido en mi calendario,
ese que me regalaste, de mi pintor favorito.

Pero la fecha que espero aún tardará días en llegar,
y luego, otra fecha señalada en el calendario,
en ese que tiene carencias, pues está más lleno
de días de espera que de días de encuentros.

Calendario que me persigue por las noches.
Días que tendrán que llegar, y llegarán mi amor,
para vivirlos juntas, para vivirlos plenos...

Ojalá tuviéramos más tiempo que el tiempo que tenemos,
y cumplir todos nuestros sueños, ahora...

If you're lost you can look and you will find me
Time after time
If you fall I will catch you I'll be waiting
Time after time

Bastaaaaaa

Bastaaaa al Estrés: necesito relajarme, stop al estrés que genero/me generan:

• Reducir el estrés laboral.
• Reducir el estrés de la reforma de la casa.
• Reducir el estrés de los exámenes.
• Reducir el estrés con la que tiene que darme nuestro Libro de Familia (hace 2 meses ya).
• Reducir el estrés de los gastos.
• Reducir el estrés de mis circunstancias laborales.
• Reducir el estrés del 27 de mayo al 5 de junio respecto a cierta solicitud...
• Reducir el estrés hasta que nos respondan a esa solicitud.
• Reducir el estrés que me producen los problemas de mi padre.
• Reducir el estrés que en general, tiene toda mi vida...